今天有表达欲，决定不给这份情绪加冰块。观察自己的情绪，像做一个不严谨的生物学实验，没有对照，坐标模糊，任由变量飞驰，一场降雨便可毁于一旦，变化与波动成为实验的核心。

家务做得频繁，手指泡水起皱，电脑的指纹解锁已经失灵很长时间，唯有靠我修补自己才能继续运行；加班仍然随地尿尿，让我换过一次的被子痕迹斑驳，在这种重复中磨掉很多脾气；工作到临界点，躲进浴室抽烟，察觉比起有害物质的吸入只是需要抽烟的动作，过量的焦油和尼古丁让我头疼，而封闭的空间让我上瘾；加班学会了开浴室门，时常在马桶盖上端坐，在我的脚边等待卷烟燃成灰烬。

我观察她，发现她的聪明，在我行我素的the Mirror Test中停顿，好像认出了自己；在一片抽油烟机的噪声中叫唤，不满于我不和家庭成员共同进餐的行为；我们不常对话，但相处平静，最亲密的时刻是我蹭蹭她的鼻子，假装成她的同类咬一口她。痛的时候，我们都会夸张地尖叫一声，作为指明“界限”的反馈。和她共享这个空间是我的幸运，也是她的。

愿望的具体程度和风险程度或许有正相关性，所以我始终没能得到一颗番茄。又想起去年在情绪的洼地里寻求的预示，越模糊的反而越能成真，那预示里让我等待今年的四月和七月，也不知那位大师有没有算到这一阵长长的停顿。

不知道某某在某地考察的新闻有何意义。具有政治含义的个人不应该成为希望的象征。在四月失声那晚，和好友聊当下的政治环境，聊到最后讲要不要换到telegram不然我们可能会被查水表。他讲“记不记得2020年疫情刚开始那会儿我们经常半夜聊这些”，两年过去骂声依旧是那片骂声，无动于衷依旧是无动于衷。在愤怒中感到一点我不愿言表的温情，好友像一座庇护所，让我永远不用害怕讲错话、表错情、站错队。

这些年来很少在简中公共平台看到政治八卦，而外网不过一片诋毁，于是只有两种极端的声音彼此冲击，让一些企图温和的中间派立场难寻。或许中立早已是一种错误。在早些年，兔区尚未实名制，粉红尚未沦为某种政治态度的戏称，维尼的图像尚未封禁，即使八九被屏蔽为框框早有历史，那时的兔区偶有水表圈拉郎，在那里完成了我对国内政治的启蒙。而启蒙之后再无下文，像戛然而止的高歌，所有的阉割都不过如此。

赛博游行是不是只能走到这一步，仿佛404就吹响了凯旋的号角，人民群众和权力机构至此握手言和、皆大欢喜，一觉醒来，再不记得昨晚唱过歌。我在质问我自己。

而离开是退路，不是出路。

我在找一件，即使永远不被任何人看到，我也会一直乐于做下去的事情。这不是在寻找答案，是在寻找问题。我知道站在原地很傻，但为不成立的问题寻找答案是一种偷懒，我在人生中已经偷过太多的懒，怀抱太多不属于我的答案沾沾自喜。而旅途的要义在于找到问题，那是我们启程的原因。暂且不问这条路通向哪里。

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